«Не очаровывайтесь людьми, они вас потом точно разочаруют»
пятница, 23 сентября 2016
Как же хреново и одиноко. Даже поговорить не с кем. Плохо. Очень плохо. Нет сил, нет идей, нет возможностей. Какая-то чёрная полоса. Чувствую, что я в какой-то жопе. Всем наплевать. Хочется, чтобы рядом был человек, который мог поддержать немного, поговорить ни о чем... подарить ощущение нужности кому-либо в этом мире. Я не знаю для чего сейчас происходит вся это хрень, если Бог чему-то хочет меня научить или что-то объяснить, то это наработает. Я от всего этого понимаю только то, что я кусок ненужного никому говна.
вторник, 03 мая 2016
Мне страшно осознавать, что все мы когда-нибудь уйдём. Уйдём в неизведанную пустоту.
Сейчас мы живём, куда-то постоянно торопимся, убиваем время, чем-то занимаемся. Но мало кто может вот так встать на секундочку и подумать о том, что происходит именно сейчас, в данную секунду, а не о том, что будет потом, через час, через день, через год. Какие же мы люди беззащитные существа перед нашей судьбой. Хочется думать, что все что с нами происходит зависит уже от существующего плана и что там, все будет хорошо! Но становится страшно, если вдруг окажется, что все, что вокруг тебя происходит - это просто действия, которые вытекают из уже совершенных, и что нет правильного пути, их тысячи! И ни один не ведёт к тому, к чему бы ты очень хотел. Какая-то утопия.
Мне страшно, что близкие уходят. Дедушка Юра, Бабушка Галя. Хоть мы и видели их крайне редко, приезжали не так часто, как к другим, и даже когда они умерли внутри не было какого-то ощущения утраты. Но я их очень и очень любила и до сих пор люблю! Эти люди - кусочек моей жизни! Но сейчас этот кусочек оторвался и куда-то улетел. Самое страшное, что я его уже никогда не найду. И то, что я испытываю сейчас - невыносимо. Только сейчас, спустя какое-то время...
Я не бездушная и не бессердечная, просто эти люди были всегда далеко, и в моей голове они до сих пор где-то там, у себя в деревне, в своём доме. Живут и по нам скучают🙏
Я не хочу, чтобы все это заканчивалось, я хочу чтобы мои любимые люди жили вечно! Мамочка, Папочка, Дедуля, Бабуля, Братик❤ Чтобы никто не болел, чтобы они были счастливы. Эти люди - моё счастье в этой жизни. Я не хочу чтобы кто-нибудь у меня их забирал. Особенно ты - жизнь!
Сейчас мы живём, куда-то постоянно торопимся, убиваем время, чем-то занимаемся. Но мало кто может вот так встать на секундочку и подумать о том, что происходит именно сейчас, в данную секунду, а не о том, что будет потом, через час, через день, через год. Какие же мы люди беззащитные существа перед нашей судьбой. Хочется думать, что все что с нами происходит зависит уже от существующего плана и что там, все будет хорошо! Но становится страшно, если вдруг окажется, что все, что вокруг тебя происходит - это просто действия, которые вытекают из уже совершенных, и что нет правильного пути, их тысячи! И ни один не ведёт к тому, к чему бы ты очень хотел. Какая-то утопия.
Мне страшно, что близкие уходят. Дедушка Юра, Бабушка Галя. Хоть мы и видели их крайне редко, приезжали не так часто, как к другим, и даже когда они умерли внутри не было какого-то ощущения утраты. Но я их очень и очень любила и до сих пор люблю! Эти люди - кусочек моей жизни! Но сейчас этот кусочек оторвался и куда-то улетел. Самое страшное, что я его уже никогда не найду. И то, что я испытываю сейчас - невыносимо. Только сейчас, спустя какое-то время...
Я не бездушная и не бессердечная, просто эти люди были всегда далеко, и в моей голове они до сих пор где-то там, у себя в деревне, в своём доме. Живут и по нам скучают🙏
Я не хочу, чтобы все это заканчивалось, я хочу чтобы мои любимые люди жили вечно! Мамочка, Папочка, Дедуля, Бабуля, Братик❤ Чтобы никто не болел, чтобы они были счастливы. Эти люди - моё счастье в этой жизни. Я не хочу чтобы кто-нибудь у меня их забирал. Особенно ты - жизнь!
четверг, 21 января 2016
Я никогда не понимала девушек, которые говорят, что нет парня - нет проблем! Всегда думала про себя: "вот дуры". Мне бы такое счастье... Но оно у меня теперь есть и я от него никуда не денусь... А сколько проблем 😑 Господи. Ведь правда раньше я жила спокойно! Никто не ревновал, не закатывал истерики, не говорил как я себя веду... Эти разборки просто убивают меня и мою нервную систему😖. Иногда мне хочется зарыться в одеялко и поплакать, как ребёнку, а когда он уходит из дома, я без него не нахожу себе места! Постоянно думаю все ли хорошо, а вдруг что, мало ли и так далее... Тьфу, тьфу, тьфу конечно! Не дай Бог! Но я постоянно переживаю! Иногда я говорю себе, что хватит уже бегать! Где моя гордость? Самоуважение? Да какое к черту самоуважение, когда ты знаешь, что твой любимый человек просто убивает тебя своим поведением в данные моменты! Если ему что-то не нравится, ты можешь хоть об стенку биться и объяснять, что в этом нет ничего такого, он все равно меня съест и ничего не поймёт! Как же меня это бесит😡😡 нет слов описать мою ярость в эти моменты! А ещё больше я ненавижу его бывших, одна из которых то и делает, что звонит и пишет ему. Конченая ты стерва, что же тебе нужно! 😞 Я готова её закапать! О Боже😫! И все же прощаю, все принимаю, люблю❤ Очень люблю. Но у меня в голове постоянные паранойные мысли, которые меня не отпускают и, зная себя, я уверена, что они не уйдут, пока это общение и все эти секреты не прекратятся. Чувствую же, что что-то явно не все он мне договаривает😬. А это все неспроста.
понедельник, 21 декабря 2015
В жизни все так часто меняется... Сейчас одно, через секунду другое. Даже и не знаешь чего же ждать дальше. То, что было когда-то важным - перестало им быть. Но по-прежнему на первом месте остаётся семья, любовь и цели.
Нет ничего важнее семейных и человеческих отношений. Семья остаётся с тобой на всю твою жизнь чтобы не случилось. А другие люди меняются всегда: коллеги, случайные знакомые, даже друзья. По истечению времени и различных обстоятельств приходят новые и уходят старые. Конечно остаётся парочку лучших друзей, но с ними мы, как правило, видимся редко.
Я не понимаю людей, которые ради денег способны отказаться даже от чувств. Не буду никого судить, у каждого свои причины и их очень много. У кого-то эти действия действительно оправданы, а я же говорю про тех, у кого есть выбор. Он есть у многих, но многие именно так и поступают, продают своё счастье на лабутены и сумочки от Шанель. Жалко девочек.
Я рада, что высшие силы одарили меня умением мыслить и учиться на своих ошибках. Подарили мне много хорошего и дали возможность развиваться. Я сама могу все! Моя уверенность или 6 чувство даёт мне установку на светлое будущее, в котором будут любовь, добро и настоящие чувства🙏❤
Нет ничего важнее семейных и человеческих отношений. Семья остаётся с тобой на всю твою жизнь чтобы не случилось. А другие люди меняются всегда: коллеги, случайные знакомые, даже друзья. По истечению времени и различных обстоятельств приходят новые и уходят старые. Конечно остаётся парочку лучших друзей, но с ними мы, как правило, видимся редко.
Я не понимаю людей, которые ради денег способны отказаться даже от чувств. Не буду никого судить, у каждого свои причины и их очень много. У кого-то эти действия действительно оправданы, а я же говорю про тех, у кого есть выбор. Он есть у многих, но многие именно так и поступают, продают своё счастье на лабутены и сумочки от Шанель. Жалко девочек.
Я рада, что высшие силы одарили меня умением мыслить и учиться на своих ошибках. Подарили мне много хорошего и дали возможность развиваться. Я сама могу все! Моя уверенность или 6 чувство даёт мне установку на светлое будущее, в котором будут любовь, добро и настоящие чувства🙏❤
понедельник, 17 августа 2015
Странно, но жизнь так поменялась. Поменялись мои взгляды на будущее, я теперь стремлюсь к тому, о чем мечтала все свое детство. Жалею только о том, почему я не начала все это раньше, когда у меня было абсолютно столько же свободного времени!
У меня изменились какие-то жизненные интересы, возможно возраст берет свое :-). Но я этому очень рада. У меня нет желания работать на кого-то, жить от зарплаты до зарплаты и ждать пятницы, чтобы напиться где-нибудь и просто тупо прожигать свои дни. Мне намного приятнее просидеть эти дни дома с любимым человеком, посмотреть фильмы, погулять по городу или позаниматься любимым делом. Я выросла и тут уже не поспоришь...
И да, у меня появился молодой человек) странно правда? Самой как-то непривычно... Я недавно представить не могла, как это я буду чья-то И не смогу общаться с другими парнями? А сейчас понимаю, что мне кроме него никто и не нужен. У меня есть мое счастье и цель в жизни и больше ничего не надо! Спасибо боже за мое счастье🙏
У меня изменились какие-то жизненные интересы, возможно возраст берет свое :-). Но я этому очень рада. У меня нет желания работать на кого-то, жить от зарплаты до зарплаты и ждать пятницы, чтобы напиться где-нибудь и просто тупо прожигать свои дни. Мне намного приятнее просидеть эти дни дома с любимым человеком, посмотреть фильмы, погулять по городу или позаниматься любимым делом. Я выросла и тут уже не поспоришь...
И да, у меня появился молодой человек) странно правда? Самой как-то непривычно... Я недавно представить не могла, как это я буду чья-то И не смогу общаться с другими парнями? А сейчас понимаю, что мне кроме него никто и не нужен. У меня есть мое счастье и цель в жизни и больше ничего не надо! Спасибо боже за мое счастье🙏
пятница, 13 марта 2015
Я не хочу жаловаться на свою жизнь. Мне нравится многое, даже то, что и не понимают другие, за что они могли бы меня осудить. НО! Это моя жизнь и я не хочу никого слушать. Я понимаю, что в некоторых ситуациях, нужно было бы поступить иначе, но никто не знает как правильно, поэтому пусть все будет так, как мне суждено.
Еще я понимаю, что я запуталась. Происходит что-то непонятное! В моей жизни никогда не было СТОЛЬКО мужского внимания!!! Мне это определенно нравится... Но я первый раз себя не понимаю! Я не знаю как такое возможно... я влюблена в нескольких парней одновременно!!!! Как такое может быть со мной??? И я не понимаю, что мне с этим делать... И самое интересное, что мне хочется быть совершенно с другим человеком, который мне просто безумно нравится...
Еще я понимаю, что я запуталась. Происходит что-то непонятное! В моей жизни никогда не было СТОЛЬКО мужского внимания!!! Мне это определенно нравится... Но я первый раз себя не понимаю! Я не знаю как такое возможно... я влюблена в нескольких парней одновременно!!!! Как такое может быть со мной??? И я не понимаю, что мне с этим делать... И самое интересное, что мне хочется быть совершенно с другим человеком, который мне просто безумно нравится...
среда, 04 марта 2015
Настает такой момент, когда ты устаешь от всяких тусовок и бесконечного веселья... И просто хочешь, после всех сделанных дел, будь то будни или выходные, добраться до дома... Приготовить вкусный ужин, включить фильм... И бесконечно наслаждаться этими минутами в объятиях любимого тебе человека. Насколько это бесценно знают только любящие друг друга люди.... Надеюсь, что и мне когда-нибудь бог даст возможность испытать то самое, всеми желаемое чувство. #любите#друг#друга
пятница, 30 января 2015
Как-то пусто на душе и чего-то не хватает... Некому пожелать "приятных снов". Однообразие.
Могу себя поздравить! Я пересилила себя! Могу, ведь, когда захочу! Нет больше А. в моей жизни! Не-ет!
Вроде новые интересы, но как-то уже не так все как раньше. После стольких попыток постоянно думаешь о плохом. Думаешь, что получится тоже самое! Не хочу привязываться без симпатии... Если она у него есть - он пойдет мне навстречу. А тут пока что-то непонятное и неопределенное.
Остается только ждать...
Могу себя поздравить! Я пересилила себя! Могу, ведь, когда захочу! Нет больше А. в моей жизни! Не-ет!
Вроде новые интересы, но как-то уже не так все как раньше. После стольких попыток постоянно думаешь о плохом. Думаешь, что получится тоже самое! Не хочу привязываться без симпатии... Если она у него есть - он пойдет мне навстречу. А тут пока что-то непонятное и неопределенное.
Остается только ждать...
вторник, 20 января 2015
Я его отпустила...его больше нет. Но разве это хорошо, когда внутри такая пустота. Не знаю куда себя деть, чем занять. Нервы, истерики.
Такое ощущение, что у тебя забрали смысл жизни. Зная себя, могу сказать, что если не он, значит другой. Но я не хочу впускать другого. Вообще никого не хочу. Я хочу всегда помнить эту пустоту и каждый раз вспоминать, что всё это бред. Рано или поздно всё заканчивается. Даже счастье, которое так бесценно, как и наша жизнь. Обидно, больно, сложно, но нет выбора. Пора уже с этим смириться и отпустить. Всего тебе хорошего, а мне хорошей памяти, чтобы помнить эту боль и никогда больше не повторять этих ошибок.
Такое ощущение, что у тебя забрали смысл жизни. Зная себя, могу сказать, что если не он, значит другой. Но я не хочу впускать другого. Вообще никого не хочу. Я хочу всегда помнить эту пустоту и каждый раз вспоминать, что всё это бред. Рано или поздно всё заканчивается. Даже счастье, которое так бесценно, как и наша жизнь. Обидно, больно, сложно, но нет выбора. Пора уже с этим смириться и отпустить. Всего тебе хорошего, а мне хорошей памяти, чтобы помнить эту боль и никогда больше не повторять этих ошибок.
четверг, 25 декабря 2014
Иногда, вот так смотришь на все и думаешь: "как же всё это достало". Уже даже и отпадает желание что-либо выяснять или доказывать свою правоту. Становится просто плевать. Дикое ощущение усталости от событий. Хочется забуриться в кровать под теплое одеялко и слушать музыку или смотреть какую-нибудь драму по телеку. И больше ничего.
воскресенье, 26 октября 2014
Я очень сентиментальный человек, мне сложно открывать людям свою душу. Они все равно не поймут.
Очень болезненно переживаю, когда люди уходят. Хотя и знаю, что потом будет не так больно, но из моего сердца уйти невозможно.
Не люблю в себе эту глупую наивность и доброту. Люди пользуются, вытирают ноги. Слава богу, что моя природная наглость, а со временем и жизненный опыт, останавливают меня в некоторых ситуациях и дают понять, что это все не правильно перед тем, как сделать первый шаг. Но увы еще не всегда и не все получается так удачно.
Жалею в своей жизни о многих моментах, и да, я хотела бы их исправить, но увы.
Я часто плачу, на это есть свои причины. Я жуткая плакса. Редко кому позволяю видеть свои слезы.
Люди злые.
Очень болезненно переживаю, когда люди уходят. Хотя и знаю, что потом будет не так больно, но из моего сердца уйти невозможно.
Не люблю в себе эту глупую наивность и доброту. Люди пользуются, вытирают ноги. Слава богу, что моя природная наглость, а со временем и жизненный опыт, останавливают меня в некоторых ситуациях и дают понять, что это все не правильно перед тем, как сделать первый шаг. Но увы еще не всегда и не все получается так удачно.
Жалею в своей жизни о многих моментах, и да, я хотела бы их исправить, но увы.
Я часто плачу, на это есть свои причины. Я жуткая плакса. Редко кому позволяю видеть свои слезы.
Люди злые.
понедельник, 13 октября 2014
Мне так и хочется закричать себе какая я неудачница! Успокойся уже, расслабься, утопи свою идиотскую надежду! Вырости же ты наконец, глупая! В этом гребанном мире нет любви и плевать все на тебя хотели! Заткнись, перестань всем рассказывать о своей жизни! Ты никому не интересна! Дура.
Чувствую себя картинкой, люди на меня смотрят, а потом смешивают с остальной массой таких же как я. Никому не нужная, слабовольная, наивная и с кучей непонятных принципов. Сама придумала, сама поверила. Вот и живу в своей голове. Мечтай, придумывай и тешься. Это твоя жизнь. Неудачница.
Чувствую себя картинкой, люди на меня смотрят, а потом смешивают с остальной массой таких же как я. Никому не нужная, слабовольная, наивная и с кучей непонятных принципов. Сама придумала, сама поверила. Вот и живу в своей голове. Мечтай, придумывай и тешься. Это твоя жизнь. Неудачница.
среда, 08 октября 2014
Что значит "быть собой"? Все вокруг всегда только и говорят: "будь собой". Мне кажется, что в нашей жизни это мало кому удается. Хотим мы того или нет, но мы очень зависим от окружающих , от их мнения, от их точек зрения и т.п.. Как в эти моменты сохранять себя? Близкие люди дают советы, ты следуешь им, т.е. это уже не ты. Ты пытаешься делать то, что посоветовали тебе другие! Но, я и не считаю правильным быть конченым эгоистом и никого не слушать. Нужно стремиться быть тем, кем ты хочешь быть, а не тем какого тебя хотят видеть окружающие. И выражение: "будь собой", по сути, не значит ничего. Это пустая фраза, потому что изначально человек - это пустая корзинка, в которой потом появляются определенные качества и черты. Нужно стремиться быть лучше того, кем ты на данный момент являешься, потому что нет предела совершенству!
суббота, 13 сентября 2014
Так странно, еще пару дней я не могла ни жить ни дышать без А., а теперь внутри такое чувство, что его как-будто и не было! Очень жаль, что люди позволяют себе так нагло врать и разбрасываться словами. Да и я сама не лучше, узнала всю правду еще давным-давно и, ведь, думала, что это еще не конец, что ждет нас впереди что-то большое и светлое. "Еще чуть-чуть, потерпи", а что в итоге... Разбитые мечты, планы на будущие. О чем я думала?? Ведь, знала же куда лезу и , что мне это совершенно не нужно! Я все знала... Но все равно наступила на эти грабли! Глупая и больше никак по другому.
Почему мне так сложно дается контроль над собой, над своими чувствами. Их просто невозможно контролировать! Они из меня просто вылетают, люди меня читают по глазам. Правду все говорят, что я для них как открытая книга. Пора бы уже ее закрыть. Я пообещала себе, что А. будет последним человеком за которым я буду "бегать" и дам ему этот шанс, не хотела, ведь, но упала в этот котел любви, который, к сожалению, выкипел. Нет больше сил чего-то ждать и хотеть. Я не хочу заставлять людей меня любить, если они не могут этого сделать. Но еще обидней, когда человек сам это все начинает, а потом держит тебя на коротком поводке - и ни туда и ни сюда, ух, как ненавижу!
Сразу было понятно, что это не моя история и не стоит даже начинать, но кто знал, что все так закрутится и завертится. Я восприняла всерьез самого несерьезного человека, которого когда-либо знала. Какая же я дура! Понимаю, ведь, знаю! И не смотря на все это, в душе, все равно, остается та самая капля надежды на лучшее, на то, что все еще сложится. Не знаю, что теперь будет дальше... Грустно.
Почему мне так сложно дается контроль над собой, над своими чувствами. Их просто невозможно контролировать! Они из меня просто вылетают, люди меня читают по глазам. Правду все говорят, что я для них как открытая книга. Пора бы уже ее закрыть. Я пообещала себе, что А. будет последним человеком за которым я буду "бегать" и дам ему этот шанс, не хотела, ведь, но упала в этот котел любви, который, к сожалению, выкипел. Нет больше сил чего-то ждать и хотеть. Я не хочу заставлять людей меня любить, если они не могут этого сделать. Но еще обидней, когда человек сам это все начинает, а потом держит тебя на коротком поводке - и ни туда и ни сюда, ух, как ненавижу!
Сразу было понятно, что это не моя история и не стоит даже начинать, но кто знал, что все так закрутится и завертится. Я восприняла всерьез самого несерьезного человека, которого когда-либо знала. Какая же я дура! Понимаю, ведь, знаю! И не смотря на все это, в душе, все равно, остается та самая капля надежды на лучшее, на то, что все еще сложится. Не знаю, что теперь будет дальше... Грустно.
четверг, 21 августа 2014
Для кого-то это может показаться смешным, но сегодня мне исполнилось 22 и мне очень грустно. Сейчас бы многие сказали, что у меня еще все впереди и жизнь только начинается, но мне почему-то от этого не легче. Жизнь идет, а ничего не меняется. Совершенно ничего. Меняюсь только я. Я старею. И больше ничего. Все так же одна. Все такая же безбашенная девочка внутри, но только она уже устала от этого всего "того же". Очень сложно, когда ты осознаешь, что время летит, а ничего не меняется. Страшно. Что может ждать впереди? Хочется все-таки чего-то серьезного, но... От меня ли это зависит? Если рядом просто нет человека, к которому лежит душа и сердце. Я начинаю искать в каждом свою половинку, частичку того самого родного, но все по-прежднему... Одни разочарования. Я правда устала быть одна. Мне нужен кто-то рядом. Человек, которого бы я могла обнять, поцеловать, с которым бы мы проводили домашние вечера вметате. Ничто не заменит ощущение того, что этот человек рядом и он только твой. Мне очень грустно, что жизнь, к сожалению, лишает меня такого счастья и шанса почувствовать себя счастливой. Может не заслужила. Может в чем-то провинилась. Этого мне не дано знать. Значит я должна терпеть. Нет другого выбора.
пятница, 27 июня 2014
Меня прям рвет всю изнутри от злости. Бесит. Я устала чего-то хотеть от человека. Один похуизм и только. Я не могу заставить себя забыть, сложно, когда не на кого отвлечься, когда ты сутками только о нем и думаешь. Не сплю толком уже несколько ночей. Даже днем не могу уснуть. Просыпаюсь каждые пол часа. Что я с собой делаю? Сама же треплю себе нервы! Почему я не могу как некоторые девушки ценить себя и ни при каких обстоятельствах ни в коем случае не терять себя и свое самообладание, и ни при каких условиях не забывать, что я девушка! И парни должны бегать за мной, а не я за ними. Обидно и грустно. Нет рядом человека, который мог бы поддержать, сказать, успокоить, пусть даже и кинуть песок в глаза если это нужно, но только, чтобы образумить меня, дать понять, что ни один мужчина этого не заслуживает! Я устала смотреть как вокруг гуляют счастливые пары, парни целуют девушек, обнимают, девушки чувствуют защиту и опору. А моя опора - это я и моя голова, которая то и дело меня подводит. Хочу плакать, а нельзя. Хочу плюнуть на все. А не могу. Дура.
суббота, 31 мая 2014
Когда я перестану быть наивной девочкой, строить воздушные замки, мечтать о взаимной, чистой и искренней любви! Ведь такого не бывает! И принц на белом коне не приедет и не будем мы жить долго и счастливо! Сколько живу, день за днем одни разочарования. Я уже ничему не удивляюсь! На днях убили моего Крестного, а я вместо того, чтобы хоть как-то поддержать близких мне людей, занимала свою голову мыслями о том, какая же я неудачница! Гребаная эгоистка! Я себя за это ненавижу! Мне так плохо, господи. Мое бедное сердце задыхается, сходит с ума. Разум просто отказывается принимать правильные решения. Все не так и не то. Хочу быть хорошей, а выходит наоборот. Если с каждым разом все больней, я не хочу ничего чувствовать. Ничего и никогда! Моя душа уже настолько замучена и разорвана, как будто ее бросили в вольер с голодными собаками. Невыносимо. Глупо чего-то ждать и верить в чудо. Мне скоро 22, а я все еще в него верю. Чудеса случаются, но не у обычных людей. К сожалению, я самый обычный человек, которой скоро превратит свою жизнь в бесконечную рутину: "дом - работа - дом". Всю жизнь этому противилась, но видимо, зря. Я же просто человек, который даже не живет. Я человек, который существует.
четверг, 29 мая 2014
Мне надоело постоянно об этом думать, перекручивать в голове возможные варианты нашей чудесной совместной жизни, серьезных разговоров, сцен расставаний и все тому подобное. Хочется наконец-таки поставить точку! Решить все раз и навсегда! Я понимаю, что все это очень сложно и, что, мне это вовсе и не нужно, но ничего не могу с собой поделать. Сердце воет, мысли не отпускают, тело хочет прикасаться, душа слиться с его душой! Невозможно описать эту внутреннюю тягу к человеку. При малейшем появлении мысли или напоминании о нем, начинаю уходить в себя, опять прокручивать все это снова и снова.
Сейчас мне стало немного легче, я уже стараюсь не напрягать его своими бесконечными сообщениями и звонками, держусь. Но все равно время от времени срываюсь. Хорошо одно, он пишет мне сам. Но действительно ли хорошо? Этого ли я хочу? Я не могу ответить на этот вопрос... Я нахожусь в постоянном смятении, мне надоело об этом думать, хочется просто жить и не париться, но я это я, и такое ощущение, что я без этого жить не могу! Мне постоянно надо что-то перетирать в своей голове: "что и как?", "а зачем?", "почему?"... Бррр... Сумасшедшая! И это мягко сказано! Я не знаю, когда я смогу набраться такому количеству сил, чтобы взять и забить! Такое ощущение, что это никогда не кончится. Его, походу, все устраивает, а вот меня - нет. Он меня держит, ой, как это трудно! Как трудно отвлечься, когда человек каждый день напоминает о себе. Он не хочет уходить. Ему и так нормально! А мне мучайся из-за дня в день, час за часом... Что же делать... Чего ждать...
Сейчас мне стало немного легче, я уже стараюсь не напрягать его своими бесконечными сообщениями и звонками, держусь. Но все равно время от времени срываюсь. Хорошо одно, он пишет мне сам. Но действительно ли хорошо? Этого ли я хочу? Я не могу ответить на этот вопрос... Я нахожусь в постоянном смятении, мне надоело об этом думать, хочется просто жить и не париться, но я это я, и такое ощущение, что я без этого жить не могу! Мне постоянно надо что-то перетирать в своей голове: "что и как?", "а зачем?", "почему?"... Бррр... Сумасшедшая! И это мягко сказано! Я не знаю, когда я смогу набраться такому количеству сил, чтобы взять и забить! Такое ощущение, что это никогда не кончится. Его, походу, все устраивает, а вот меня - нет. Он меня держит, ой, как это трудно! Как трудно отвлечься, когда человек каждый день напоминает о себе. Он не хочет уходить. Ему и так нормально! А мне мучайся из-за дня в день, час за часом... Что же делать... Чего ждать...
пятница, 02 мая 2014
Странная штука - жизнь! Мы никогда не знаем, что произойдет через секунду, минуту или час. Мы можем только строить какие-либо планы и придерживаться их, имея отдаленную картину того, что в скором будущем будет именно так.
В моей жизни все немного сложней. У меня редко получается следовать планам. Конечно, в некоторой степени, это зависит от меня и моего желания. Как только я начинаю строить планы, сразу появляются желающие их подправить, изменить или, вовсе, отменить! Немного злюсь на себя за это. Чувствую себя безвольным овощем, но! Может это все-таки правильней?
Не зря же говорят: "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах". Неоспоримое высказывание!
Действительно, жизнь меняется каждую секунду! И мы не в силах предугадать - что же нас ждет через пару минут, а тем более и пару лет! Парой, я сижу и думаю: "что же будет дальше?", но у меня нет ответа не этот вопрос. И хотя, я считаю неправильно проживать каждую минуту как последнюю, все же, нужно стараться не забывать, что это жизнь!
Я, лишь, могу иметь отдаленную картину своей будущей жизни и иметь пару целей, к которым я буду стремиться, а там будь что будет! Главное верить, что все будет хорошо, а там уже так и будет
В моей жизни все немного сложней. У меня редко получается следовать планам. Конечно, в некоторой степени, это зависит от меня и моего желания. Как только я начинаю строить планы, сразу появляются желающие их подправить, изменить или, вовсе, отменить! Немного злюсь на себя за это. Чувствую себя безвольным овощем, но! Может это все-таки правильней?
Не зря же говорят: "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах". Неоспоримое высказывание!
Действительно, жизнь меняется каждую секунду! И мы не в силах предугадать - что же нас ждет через пару минут, а тем более и пару лет! Парой, я сижу и думаю: "что же будет дальше?", но у меня нет ответа не этот вопрос. И хотя, я считаю неправильно проживать каждую минуту как последнюю, все же, нужно стараться не забывать, что это жизнь!
Я, лишь, могу иметь отдаленную картину своей будущей жизни и иметь пару целей, к которым я буду стремиться, а там будь что будет! Главное верить, что все будет хорошо, а там уже так и будет