Во всем вини себя!

Произошло, в принципе, то, что, наверно, должно было произойти. Нет больше этого человека рядом. И больше никогда не будет...

Почему люди всегда верят каким-то слухам. Да и зачем они все это говорят? У кого-то обиды, ревность, зависть. Ну зачем все это? Почему бы просто не пропустить через себя что-то и отпустить. Зачем хранить это в себе? Копить эту ненависть внутри. Самим же будет легче! Нет же... закрутят, перекрутят, начнут рассказывать сказки. А потом ты сиди и оправдывайся, только толку ноль, все равно тебе уже никто не поверит, как бы ты там об стенку не билась! Иногда даже нет сил оправдываться. Вот так и уходишь с мокрыми глазами, обвиняешь себя - сама в этом виновата, веришь всем вокруг, а потом страдаешь.

Вот так и живем, все понимаем и обвиняем тоже себя.

@темы: мысли, мнение, слухи, вина, обида, верность, отношения, сплетни, сказки, жизнь

---

Дружба. Да кому это нужно...

Наверное, каждый человек сталкивается в своей жизни с состоянием неопределенности, какого-то отчаяния, когда опускаются руки и ты просто не знаешь, что же делать дальше. Ты не только не можешь об этом не думать, но и в то же время ничего и не хочешь делать.

Я не сказала бы, что моя жизнь просто переполнена этим. Я скорее, слишком часто об этом думаю. Легко давать советы другим людям, потому что ты видишь, как это выглядит со стороны, но когда сам оказываешься в ней тут то и начинается то самое интересное - руки связаны, кто тебе поможет?

Я не настолько открытый человек, чтобы делиться своими чувствами и переживаниями со своими близкими людьми. Для меня самые близкие - самые далекие. Мне кажется они знают о моей жизни процентов так 70, а все, что находится в моей голове, увы, для них недоступно.
Именно поэтому я и решила снова завести дневник. Я раньше была очень закрытым человеком, мне так казалось... вся в себе, постоянно где-то. Я выросла, изменилась, но со временем я поняла, что надо было такой и оставаться - закрытой. Вокруг меня всегда были люди с которыми я могла бы поделиться своим душевным состоянием, но как показывает практика - они все уходят, и не остается рядом тех, кто уже научился понимать тебя без слов, просто посмотрев в твои глаза. Почему...

Трудно терять друзей. Я всегда завидовала парням. Они действительно умеют дружить! Между ними редко встают девушки или какие-либо еще причины. Они всегда находят выход: просто избавляются от причины возникновения конфликта. Девушки же в большинстве случаев просто избавляются от подруги, якобы, если ты мне подруга - ты должна быть счастлива за меня, а не идти против меня. Вот такая психология. Странно. Я этого не понимаю. Мне казалось, что у меня была такая подруга, казалось, что между нами никогда не сможет встать какой-либо парень! Мы заполняли друг друга. Мы провели весь год плечом к плечу. Мы учились вместе, проводили свободное время и ночевали у друг друга каждый день! Мне казалось это чем-то нереальным. Я очень полюбила этого человека, но я все же ошиблась. Пару дней назад у нас произошел еще один конфликт, после которого мы просто перестали общаться. Точнее, нет больше инициативы с ее стороны. В прошлый раз я извинилась за то, в чем была абсолютна не виновата, но ради дружбы я наступила на свою гордость и сделала это. А сейчас... Я не хочу этого делать. Просто не хочу. Конечно я очень ее люблю, мы столько времени провели вместе, столько всего пережили, а сейчас я лишний раз даже не смотрю на этого человека. Странно и почему-то больно. Я не хочу больше иметь таких людей в жизни, не хочу привязываться, не хочу никогда больше испытывать это состояние. За все время я поняла, что нет в этом мире друзей. Мне кажется, другом можно назвать только собаку - вот кто действительно тебе будет предан всю жизнь. А люди... Все люди одинаковые. Все эгоисты. Все ищут выгоду, ищут что-то для себя, то, что будет хорошо для них. Не более. Выгода - вот, что люди сейчас называют *дружбой*.

Я всегда любила людей. Даже если мне говорили, что этот человек самое ужасное существо на этой планете, я же пыталась наоборот подойти к нему и *покапаться* в его голове, найти в нем то, чего люди не замечают. Я, наверно, и до сих пор так думаю, что каждого можно исправить. Точнее, не исправить, а он сам может исправиться. Люди меняются, я это знаю. Их меняет жизнь, конкретные ситуации. Я сама очень изменилась за последний год. Я не знаю хорошо это или плохо... Точно не плохо, но нужно продолжать меняться. Сейчас я нахожусь на грани того, чтобы больше никогда не верить людям. Я с рождения через-чур наивна. К сожалению, люди вокруг очень любят этим пользоваться. А я сейчас уже просто не могу им верить. Теперь я во всем ищу подвох. Вот к чему это приводит - Лож убивает доверие.

Убивает навсегда.

@темы: мысли, доверие, подруги, психология, обо мне, друзья, жизнь, дружба